周一 品牌的概念

 

下班后，仨同事直奔吴江路小杨生煎。每个人花十来块钱就是一顿晚饭。

 

之后，我们去了南京西路的无印良品(Muji)。那里，摆出的大大小小的文具、衣服、餐桌、沙发和床，一律是白灰或是咖啡的色调。即便是白色，也不是晃眼的亮白，而是柔和的乳白。质感很好的样子。最让我喜爱的是它作的展出，表现人类的一些普通的用具，从田里的锄到河里的船，从古至今，外型并未发生多大变化。Muji花出心思将它记录下来，成为它所传递的概念。

 

回去的地铁上，眼睛几近睁不开。是的，我已经开始期待周末。

 

周二 我的理想

 

下班后，去往上海书城。

 

七点一刻，去附近的桂林米粉完成晚饭。

 

然后，再折回身去。带着一种雄赳赳气昂昂的文学表情。

 

今天，读到一本美妙的书：龙应台写的《孩子，你慢慢来》。写的是她和两个儿子之间的故事。都是非常平实的语言，却是屡屡让人忍俊不禁。我有一个奇怪的发现，三十多岁的夫妇往往生出非常漂亮的小孩。不知道有没有科学规律可循。总之，如果现在出一则命题作文《我的理想》，我想说：我的理想就是做一个甜蜜的妈妈。

 

在这之前，就让我做小其乐的甜蜜的阿姨吧。

 

周三 貌似多情？

 

下班后，和Cassie在徐家汇多利菜馆晚饭。

 

我常常试图寻找一些深刻的话题，然后发现男男女女的悲欢离合其实蕴涵最大的玄机。何况，如今是在理想的名义下探讨这个话题，实在无须再难为情，而是真真实实的......高尚!

 

于是，我很严肃地抛出当下的问题：为什么，为什么没有恋爱？

大概是因为你看上去比较容易受伤的样子......

你觉得我看上去很多情吗？

 

我不知道我的问话是证实了还是提醒了她。我也不知道她是点头还是回答。总之，她表示肯定!

 

有一次，一个男同学对我说起，你看上去太女孩，所以不敢跟你走得太近。我觉得，他的潜台词就是：你貌似多情，所以怕你误会。我的中文水平是被称道的，对此我也很有信心。

 

周四 欢喜的事

 

下班后，单位集体前往上海大剧院观赏音乐剧《the Lion King》。

 

近三个小时的演出，挺不错，但尚不够震撼。这是本人首次观看音乐剧，所以还是值得欢喜。据说，大剧院开演之初，前来观戏的多是身着晚装的女士挽着西装笔挺的男士。如今，大剧院已平民化，诸如我等便是下班之后风尘仆仆匆匆忙忙直奔而去。扮演非洲女巫的演员有着醇厚的嗓音，谨此颁予最佳演唱奖。至于最佳表演奖，可以颁给三只土狼的扮演者。

 

白天，Rachel对我说：我买了双登山鞋，呵呵。

多少钱？

五折。700多。很便宜。

末了，再加一句：久光真好。

我想，这是更加值得长久欢喜的一件事。

 

周五 问题得以解决

 

下班后，坐2号线去中山公园。比之1号线，2号线就是天堂。即便是在下班高峰，从河南中路到人民广场小挤一段，窃以为2号线的挤也不同于1号线。如果说1号线是赤裸裸的挤，那么2号线的挤则是矜持的，彼此留有尊重。

 

六点半到八点十分，我在伊泉的小床上睡着了。

 

之后，我又去了多利。其实，当日我是特别想去金沙江轻轨站边吃湖南土菜。可是，在为11元taxi费作一番斗争后，我最终很没个性地选择了近在咫尺的多利。

 

回去的地铁上，百无聊赖。于是，我又想起那个悬而未决的貌似多情的问题。我环顾四周几位男同志，眼里有着一贯的柔和。我忽然明白了，因为我是一个谦逊的人，所以往往带着柔和和尊敬的眼神望人。女人大抵不会有其他胡乱想法，男同志们搞不好就误会了。再有了，我就是那种貌似柔弱实则坚强的人嘛，有生日密码为证：5月4日出生的人因为有着温和、亲善的外表，大家常常把他们当作是柔弱的烂好人；其实他们内心强硬得足以对抗别人的剥削!

 

为了证实这个想法，我就地看了看窗户里的自己。我努力作出一副严肃的神情，然后是凶恶的，可是怎么看怎么就是嗔怒嘛。

 

这时，旁边一女人对女友说：我那个邻居，一个男的，晚上在家穿这么高的高根拖鞋（她用手比划着，目测大约10cm），穿黑色紧身上衣和白色紧身裤，搞得像是70年代的猫王（猫王是这样的吗，我不了解），真是变态!

 

恩，我在心里想，男人，真是变态!

 

 

后记：其实，生日密码里面还说啊：对他们而言，理想比什么都珍贵，因此绝不会轻言让步!

上初中的时候，我们问老师：将来我们当中能有多少人考上大学啊？老师想了想说，三个吧。心里有小小的怅惘，因为那时班里前三名永远都是三个男生，我们大多数人岂非注定上不了大学？这样的担忧转瞬即逝：那得是多久多久以后的事啊。

 

初三一年，时间似乎一下子过得飞快。

 

接着就是高中。人生像一道道谜面迎面而来。

 

大多数时候，我是害怕长大的孩子，并不急着奔向未来。但是，就像大多数孩子一样，对于未来也有深深浅浅的想象。想象的内容早已不知所踪。或者压根什么也没想过。只是那份想象的心情，有时不紧不慢，有时心急火燎，谜底因为不可知而让人敬畏。

 

最揪心的时候是两度毕业。大学毕业的那个冬天，在记忆中异常寒冷。圣诞节的晚上，看见窗户外路灯边摇曳的树影，人在室内，觉得自己就像站在灯下风里。研究生毕业的那个春天，论文和工作两无着落。我给爸爸发消息：你们在哪。爸爸回复：在外。我在手机上拼出三个字：想你们。眼泪就那样流了下来。

 

之后，谜底一一揭开。

 

决定去北京，是一念之间。没有丝毫的犹豫。不去会成为遗憾。有朋友说：很佩服你呢，小小的女孩一个人去北京做律师。我想，很多时候，并不是我们在选择生活，而是生活在推着我们往前走。

 

陈丹燕说，从女孩长成女人，是很艰难的过程。她又说，开始以为只是玩脏了，洗洗就好；最后发现岁月留下的痕迹，刻在脸上，是再也洗不掉了的。

 

 

我的面前依旧呈现出那么多的谜面。依旧有那么多的谜底值得等待。这样真好。

写还是不写，这是一个问题。

 

最近叶子的博客开张。往来于各个朋友的博客之间，心里难免痒痒。其实在博客新兴的时候，我就有过自己的第一个博客。不知道是从哪里看到的，我给它复制了一个甜蜜而忧伤的名字：爱在天空的那一边。上面有我私密的心情，还有赖斯的图画。

 

日复一日的宿舍生活，我常常提笔就是无言。正逢小捏夫妇评论说看我的博客满是寂寞：怎么可以那么寂寞......我悻悻然。大概首次博客体验就是打那结束的。

 

之后，在看博客和写博客之间又断断续续开过又关过自己的博客。摇摆的症结不仅在于常常的词穷，还在于分享的界限。对于这个界限，我常常是犹豫的。

 

就像MSN上时时更新的签名，可以那么愉快地透露自己新近的生活和心情。然后，我接着这句话说：所以我决定写名人名言。这句话让自己小小一惊。从什么时候开始，我这样害怕透露自己的心意？

 

我再写，恐怕依然是这样。我的文字，依旧不脱最初的自恋与自怜。

 

想起学生时候看过的一句话：我有一本日记本，一本放在桌子上，一本放在抽屉里。那么现在你有这样的两本日记本吗，一本写在博客上，一本写在电脑里？