做梦是很有趣的体验。每个人的梦境却可能不同。

 

安妮宝贝说，她的梦会有极其绚烂艳丽的颜色，比油彩更凝重。

“那种颜色的质感，仿佛鲜血从眼睛里喷射出来一样。”

 

我没有那样的梦境。我的梦里是没有色彩的。

 

我曾经梦见，黄浦江里的水漫上来，一直漫到我们办公室的门口。像极了《后天》里的场景，空中电闪雷鸣，四周看不到一个人。我沿着墙根奔跑，双脚浸在水里。水波摇晃，人也跟着微微晃动。这是我喜欢的梦境。

 

最为惊悚的一个梦里，场景是类似于电影中常常出现的窄窄的宋朝街道（不知道为什么，偏偏想起宋朝）。深夜。街边有一个人。我看不清他的脸。远处奔来一匹马，马背上的人挥舞着一把长柄大刀。刷的下去，那人的头便滚到地上。他的速度极快。

 

我的梦中经常出现这样的暴力场面。那种古时候的宏大战争场面。或者只是两个人面对面的对决。有时候我会出现在那样的梦里。我在梦中挥舞着抵挡的双手，内心永远是一种羸弱的情绪。我想，我真的是一个非常懦弱和胆怯的人。

 

有些梦里，去到一个地方，会有模糊的感觉，这里是我曾经到过的。是的，是在很久以前的梦里来过，于是两个隔着岁月的梦境连着一体。那感觉真是奇怪。

 

我常常梦见的一个人，就是中学时候暗恋过的那个男生。真的很奇怪，明明很久不再联系，梦里偏偏会看见他。就在写完那篇记忆模糊的日志之后，没过几天，我又梦见了他。他从不知道，自己一直这样固执地出现在另一个人的梦境里吧。梦见最多的地方，也许当算小时侯长大的地方。从国道线拐进去，一条弯弯曲曲的马路，每一个弯都印象深刻。它们出现在梦境里，有时候是以深山峻岭的形式。可是，冥冥中会知道，就是那里，就是那些弯弯曲曲、回家的路。

 

偶尔，也会梦到一些温暖的情绪。那样的情绪，最难捕捉，却好似最容易醒来。我把脸贴在被子上，想要保留住那缕温情。一个转身，就给弄丢了。这样的梦，我在过去的一篇日志里曾经写到过，也给弄丢了。

 

“梦里发生的事情，是现实中无法遭遇甚至无法想像的。它变成生活之外的一种延续。是另一种激动人心的现实。

　它让我们能够有机会看到镜子对面另一个自己。——安妮宝贝《做梦》”

 

附赠昨夜的三个梦：

 

第一个梦

（前言：人死了以后，会像一个影子，和你行走在一个空间里，只是你看不见他，摸不着他。他要是愿意，似乎可以被你看见，但彼此还是摸不着的；又似乎不是轻易就可以被你看到，只是我这梦中的男女情可天鉴，于是他用意志的力量让她看见。）

 

有个女孩，她的恋人死了。她很伤心。他在一旁看着她，不忍见她的伤心。于是让她看见了自己。（对于选择让她何时、何处看见自己，我在梦里似乎费了一番脑筋，所以做梦有时候就像在导一个戏）他们又回到原来在一起的生活里。一起吃饭，一些去做很多事，只是，他们彼此碰不到对方（这和《天使之城》里的尼古拉斯·凯奇不同，他是天使，我梦里这个只是鬼魅）。她脸色红润，精神愉悦，她的朋友发现她的异样。她把她拉到一边。这时候，呵呵，她的朋友和她变成了Lisa和我。Lisa问我：你是不是看见他了？我欣喜点头。Lisa的眼神，天那，她看着我的眼神让我脊背发凉。然后，我们四目相对，一个激灵，就醒了过来。好象我们共同完成了一个梦。那种从梦中惊醒的感觉就是，非常疲倦！

 

第二个梦

（前言：我从第一个梦里醒来，有点害怕。我把毯子拉过来，搭在身上，温暖的感觉让人安全。然后，我又睡着了。）

 

她躺在男友腿上，睡着了。然后，她醒来，她说她要去北京，去学一种琴（我这就忘了是什么琴，总之是很民族的一种琴），说是要去三年。她好象在犹豫要不要去。我在梦里对她说：去吧。研三这一年，没什么可学的，就是找工作，都是不开心。让你去学琴，都是开心，干吗不去。那一刻，我喜欢梦里的自己，做减法想问题的自己。这个梦里出现的一对男女，是生活中认识的朋友，他们在我的梦里预先走到了一起。

 

第三个梦

（前言：我曾经看过一个节目，忘了是美国还是欧洲，忘了是SARS还是禽流感，人们滞留家中，如果有人出现感染症状，就挂出一面白旗，会有人来带他们走。节目的最后，出现一些堆放的尸体，被一把火烧掉。那是一个节目，还是很久以前的一个梦，我模糊了。）

 

我醒来。我好象住在一辆车里。我走出去。场景是初中校园。我抬头看四楼的教室，很破旧，还没亮灯。操场上有很多人。有人在跑步。我返身去找跑步的衣裤。场景转换。停着一辆车，车边站着一个女孩。她看了看表，打开车门，跑出来三个人，穿着很吓人，从后面看去一身素白，戴着高帽子，奔跑的姿势像是黑白无常里的白。他们要去抓人。我们四散地逃。原来是闹...（类似于SARS）很多人被抓走了。我躲在一堆席子下面（我怎么又在梦里躲了起来，丢人啊！）。有人朝这边走来。她看见了我，可是她放过了我。场景再转换。一个大客厅里，我穿着蓝色的塑料服，整个身体都装在里面。两眼处是透明色，可以看见外面。一位母亲跟我抱怨，她是怎么被感染的......她也穿着特制的衣服。她的儿子作在窗边的沙发上，他还没被感染，可是他居然只穿着普通衣服，他不怕被感染吗？他们要被带走了。我，因为是尚未被感染的人，所以我会住在这里，这里离学校很近（sigh!）。她跟我说着，垃圾放哪里，她每天会来取。他指着一个盘子说，每天的租金就放那里，我会来烧掉。窗户外面，有很多人等着被带走。有穿着特别服装的人带他们走......

 

八月的后半段，过得委靡不振。尽管我极不愿承认。

 

如果写字可以让人快乐一些......我愿意来写八月二三事。

 

很想读读书，可是一直心浮气躁。勉强看完了周国平的《妞妞》。没有眼泪，也没有叹息。仿佛赶任务一般。然后在某个夜晚，洗漱完毕，想起白日里看到的《清醒纪》，忽然很想看，仿佛在那一刻特别需要那种感觉。等到第二天上网去看，忽拉拉的，什么感觉也没有。看易中天的《读城记》，也不喜欢，也许有深度，但没有美感。

 

说到美感，想到前一阵，我的博客一直有人赞来着。我就是个不经夸的人。人家当是鼓励或是客套，一不小心说出了口，我便一定不依不饶：真的啊，你觉得哪好了？我趁着受夸的劲，寻访朋友对文字的建议。Lisa看了一篇便说：浅了一点，白了一点，但有美感。

 

果真不负我的信赖、她的品位。

 

我觉得自己便是这样的一个人：浅了一点，白了一点，但有美感。

 

只是非要以这么没有美感的方式写出来，给人看。

 

去看了一场电影：《碟中碟3》。可是，也是乏善可陈。之后，我建立了一个理论：看完以后让你从肉体到心灵完好无损的电影不是好电影。这显然不是一场好电影，不痛不痒。

 

对了，我还去了酒吧。酒吧里秩序井然。这样的秩序井然似乎是让人失望的。我向Rachel表达我的担忧：这种光天化日怎么可能有人搭讪嘛!然后，在俩男人张望着从身边走过的时候，我们把头埋进盘子里，闷头吃肉。

 

怎么可以这么无趣。我是不是被热晕了？

 

在rayri的强烈推荐下，连着两个周末看了两部韩剧，《浪漫满屋》和《豪杰春香》。

 

两部片子有着相似的剧情：男一号A的初恋也是单恋对象是女二号C，因为某个荒唐理由与女一号B结了婚，A和B起初极其不合，成熟稳重事业有成的男二号D偶遇女一号B，无论之前是花花公子还是清心寡欲，总之对女一号B是一见倾心欲罢不能，在长期的相处中，女一号B渐渐喜欢上了男一号A，接着女二号C恋爱失败（通常她的爱慕对象恰是男二号D）回头喜欢男一号A，于是，A在B和C之间徘徊，B因不忍而离去，A发现自己真正喜欢的人是B，最终二人冲破C和D的阻碍走到一起。

 

对目前韩剧的走势，有两个发现：一是男一号不再是从一开始就遇对女一号，编剧往往安排出一个女二号，他代表男一号的过去，而有了过去和现在的比较男一号才明白心中所爱；二来女二号原是男一号眼中的白雪公主、圣洁女神，因为不甘心沦为过去，堕落退化到心有城府、不依不饶，并且，她的努力显然不会赢回男一号的心。

 

过去的人，过去的事，就这样没有可爱之处？

 

前些天，女友和谈了多年的男友分手。我在黎明的恍惚里收到简短的短信。整整一天没有回复。过去了的，对我们究竟意味着些什么呢？同样的问题，我曾经问过自己。那天，阳光明媚，接到儿时伙伴的电话。我在那样的阳光下感觉到一丝温情。然后，他在电话里说起新近的女友，他说，你要不要跟她说话？

 

你希望我跟她说些什么呢？

 

我最终没有和那位女孩通话。只是，我从他招呼她的语气里，听到的都是疼爱。

 

我想起中学时候自己暗恋的那位男孩。我曾经以为那是刻骨铭心的，永永远远都不会忘记。如今，往事模糊在岁月里，隐约记起，任凭努力地去体会，也再也触不到那份情怀。是啊，过去了的，对我们究竟意味着些什么呢？

 

早晨在站台上，听着身后一男一女的对话：

她还是蛮漂亮的。

哪里漂亮？

身材蛮好的。

脸那么yong（疑为臃）。

那你那时候干吗喜欢她？

我那时候不懂事呀......还是你好......

 

女孩不语，应是满脸满足的神情吧。我站在那里沉默不语。王小慧说，有往事的人爱生命。我把这句话记在手机里，因为觉得看上去很美。只是，一个不小心，往事如烟。

 

很快的，上班已近三个月了。

 

行程一拖再拖，终于定在九月初。这几个月是非常态的生活。也就在这样的不知不觉中，2006年已走过大半。在外滩老屋前的阴影里伸出手去，感觉到风从指间飞过。我在这样的恍惚里缓缓地握起拳头，试图抓住那如风而过的青春。

 

有一段时间，讨厌镜子里的自己。也是在那段日子，我开始相信面由心生。我让自己沉静下来，等到灵魂浮上脸面，再对着自己无疑地微笑。然后，告诉自己，我还和过去一样。

 

我感到，一个人的衰老，皮肤的松弛或者皱纹的出现，都不是最可怕的。最最可怕的变化在于眼神。

 

那种明亮纯净的眼神，一旦失去，就真正很难再找回来。

 

前段日子，几个朋友在一起聊起大家共同认识的一个朋友。惊闻她已经是四十岁的人了。而我一直以为她是三十上下。朋友们带着不欢喜的口气说她如何保密自己的年龄，平日里绝口不提，即便是在给银行打电话时也坚决不报身份证号。

 

是的，我也会欣赏坦然面对年华优雅老去的女子。可是，对于那些让年龄成为永久保密的女人，我亦决不讨厌。无论如何，比之放纵衰老，然后无力地看着自己从一个纯洁的女孩变成一个骄戾的悍妇，她们有着女人独有的天真，活得如此郑重和倔强。

 

就如我们的这位朋友，她阅读，她健身，她穿美丽的衣服和细巧的凉鞋，她像所有年轻女子一样温软地交谈，眼神里常有那片刻的惊疑。

 

一个人的秘密，全都写在那双眸子里了。

 

每一天，我在地铁上看见一张张面无生机的脸，眼底全是无力。我站在这样的人群里，不敢去看车窗里的自己。我多么害怕自己会和他们一样。

 

于是，有一天，我在站台上看天上的月亮。浮云移动的速度很快，有时候整个地将它遮住。我在那一刻感觉到自己内心的安静，以及那份隐隐的兴奋。我对着天空微笑。然后，垫着脚尖在站台上走来走去。像做秀一样地轻声歌唱。我想，是不是可以一直这样，这样一直对抗年华老去？